Oposiciones Castilla La Mancha

aspar · Publicado: 02 Dec 2010 12:44 pm **Título del mensaje**: Con H de humor

Un señor de edad, se acerca a la Moncloa y se dirige a un guardia civil que hacía guardia:
- Por favor, quisiera entrar y hablar con el presidente Zapatero.
El guardia le mira y le dice:
- Señor, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aquí.
Dice el señor: - Está bien- y se va
Al día siguiente, la misma persona se acerca a la Moncloa y habla con el mismo guardia:
- Por favor, me gustaría entrar y hablar con el presidente Zapatero.
El guardia nuevamente le dice:
- Señor, como ya le dije ayer, el Sr. Zapatero ya no es el presidente y ya no vive aquí.
La persona agradece nuevamente y se va.
Al tercer día vuelve y habla con el mismo guardia:
- Por favor, quisiera entrar y entrevistarme con el presidente Zapatero.
El guardia, comprensiblemente molesto, mira a la persona y le dice:
- Señor, este es el tercer día seguido que viene y quiere hablar con el Sr. Zapatero. Ya le he informado que él YA NO ES EL PRESIDENTE, NI VIENE POR AQUÍ, NI VIVE AQUÍ ¿El señor no me entiende?
La persona mira al de verde y le dice:
- Sí, le entendí perfectamente, pero... ¡Es tan agradable escuchar esa respuesta! que si usted fuera tan feliz diciéndolo como yo escuchándolo, comprendería mi actitud
El guardia, en posición de firmes, da un taconazo y dice:
- ¡HASTA MAÑANA, SEÑOR...!

aspar · Publicado: 02 Dec 2010 12:56 pm

Partes de accidentes de circulación

A continuación se resumen extractos de algunos partes de accidentes de
circulación:
"El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle".
"Estaba convencido de que el vejete", explicaba un conductor, "no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropelle".
Algunos automovilistas, guiados por un irrefrenable animo de autoexculpación, como el anterior y el siguiente, pierden por completo la objetividad a la hora de describir el siniestro. "El peatón no sabia en que dirección correr, así que le pase por encima". En el siguiente caso, el declarante deja entrever que el peatón no le dio otra opción que arrollarle: "El peatón chocó contra mi coche y se metió debajo".
Otros conductores revelan que atropellaron al peatón para evitar un mal
mayor: "para evitar chocar con el parachoques del coche de delante", narra el presunto infractor, "atropelle al peatón".
Algunos no encuentran una explicación racional al suceso y se amparan ante el juez en fenómenos paranormales. Como el siguiente: "un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció". "Llevaba", dice otro en su declaración, "40 años conduciendo cuando me dormí al volante". "Cuando llegue al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo". "Había estado todo el día comprando plantas", detalla otro afectado, "y cuando llegue al cruce, un arbusto surgió de pronto oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venia".
Los hay también que les cuesta comprender que paso exactamente. Cuenta uno: "Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choque contra el árbol que no tengo".
En un caso, el automovilista inmiscuye a la madre de su esposa, que le acompañaba en el viaje, en el accidente: "Saque el coche del arcén, mire a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén".
El siguiente atribuye la distracción a un insecto: "Tratando de matar una mosca, choque contra el poste de teléfonos". Según otro afectado fue también un poste de teléfonos la causa de su siniestro: "el poste se estaba acercando y, cuando maniobre para salirme de su camino, choque de frente".
No faltan tampoco los relatos en los que el automovilista dice haber sido víctima del otro vehículo. "Choque contra un camión estacionado que venia en dirección contraria"; "un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara".
Otro conductor remata: "El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones".
"Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quite el sombrero", evoca un afectado, "descubrí que tenia fractura de cráneo".
El siguiente automovilista describe las circunstancias posteriores al accidente que padeció: "Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido; mas tarde", recuerda, "me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas".
Otro conductor da por sentado la involuntariedad que precedió al siniestro: "Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche".
Mas casos: "Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a través de ella".
Hay también declarantes que recuerdan el aspecto del, según ellos, responsable del suceso: "La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande". Otro describe con precisión el sufrimiento de la víctima: "Vi una cara triste moviéndose lentamente cuando el señor mayor reboto en el techo de mi coche".
Uno de los relatos sobre accidentes que más carcajadas ha despertado entre abogados y empleados de algunas compañías de seguros de Madrid es el siguiente:
Sucedió que un automovilista detuvo el coche en al arcén y, apremiado por sus necesidades fisiológicas, se oculto en unos arbustos muy próximos a la vía. Mientras tanto, un camión de gran tonelaje, que viajaba en la misma dirección, embistió por detrás a su turismo.
Días después, este hombre se dirigió por escrito a su compañía de seguros y, mas o menos, describió así los pormenores del siniestro, según recuerda el abogado de una importante aseguradora madrileña:
"Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me entraron ganas de hacer del cuerpo, por lo que pare el vehículo en el arcén y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados", explicaba, "vino el contrario y me dio por detrás"

aspar · Publicado: 02 Dec 2010 12:57 pm

El sentido común y la moderna gestión exigen empezar por conocer exactamente que demanda el mercado antes de actuar. Sin embargo, muchos se empeñan en actuar por sí mismos antes de averiguarlo. Así, no es raro que resulte un pésimo servicio. El relato que sigue a continuación lo escuche en un Hotel de Londres:
Estimada camarera: Por favor, no me deje jaboncillos en el baño. He traído mi propio jabón normal. Esos tres jaboncillos del lavabo y los tres de la ducha me incordian. Estaré en el Hotel 8 días. Gracias D. Andrews
Estimado Sr. Andrews: He retirado los tres jaboncillos del lavabo. He dejado los de la ducha en un rincón de la bañera por si llegara a necesitarlos. También he dejado tres jaboncillos nuevos junto a su jabonera normal porque tengo esas instrucciones.
Ana
Estimado Sr. Andrews: El conserje me informa de su queja de anoche respecto a su camarera. La he cambiado por otra. Ruego disculpe las molestias. Quedo a su servicio en la extensión 555 de 8:00 a 15:00 horas.
M. Prichard, Gobernanta
Estimada Sra. Prichard: Imposible hablar con usted. Por eso llame al conserje. A la mañana salgo a las 7:30. No regreso hasta después de las 18:00. Pedí ayuda por los dichosos jaboncillos que no hacen sino molestarme. La nueva camarera debe creer que he llegado hoy porque a los tres jaboncillos de cada día ha añadido tres mas en la ducha. En cuatro días he acumulado 18. Por favor, haga algo.
D. Andrews
Estimado Sr. Andrews: He dado instrucciones a Luisa para que retire todos los jaboncillos de su habitación y no deje ninguno más. Si en algo mas puedo servirle llámeme a la extensión 555. Gracias.
M. Prichard, Gobernanta
Estimado Sr. Gerente: Me han dejado sin jabón. Por fin se han llevado todos los jaboncillos, pero también la jabonera que traje conmigo. Anoche llegue tarde y tuve que pedir ayuda al servicio de habitaciones que me trajo tres jaboncillos. Le ruego me devuelvan mi jabón.
D. Andrews
Estimado Sr. Andrews: He informado a la gobernanta, Miriam Prichard, de su queja. No entiendo como ha podido quedarse sin jabón cuando nuestra norma es ponerle tres jaboncillos nuevos cada día. Tomara medidas inmediatas. Acepte mis disculpas.
L. Hubbard, Gerente
Estimada Sra. Prichard: ¿Quién diablos ha dejado 48 jaboncillos en mi habitación?. No quiero jaboncillos. Quiero mi jabón. ¡Devuélvame mi jabón!
D. Andrews

Estimado Sr. Andrews: Por instrucciones del Sr. Hubbard repuse personalmente 21 jaboncillos retirados ayer mas los tres de hoy. Seguramente Luisa no se dio cuenta y repuso otros tantos. He buscado su jabonera. Al no encontrarla he dejado otra que he comprado para usted.
M. Prichard, Gobernanta

Estimada Sra. Prichard: Una breve nota para ponerle al día de la situación de mis existencias de jaboncillos. De momento tengo los siguientes: En la repisa del lavabo, 5 montoncitos de 4, es decir, 20. En la jabonera de la ducha, 3 montones de 4, esto es 12. En el rincón de la bañera: otros 5 montones de 4, que suman 20. Sobre la mesa escritorio, 3 montoncitos mas de 4 y dos sueltos, por tanto, 14. Además, tengo una jabonera de baño que me irrita la piel si la uso. Por favor, indique a Luisa que puede seguir amontonando jaboncillos en la mesilla. Solo en cuatro alturas. Las de cinco se caen. Que les quite el polvo cada día. Me voy el sábado.
D. Andrews

aspar · Publicado: 02 Dec 2010 12:58 pm

¡Vamos con la auditoria!

Como las hemorroides y los colegiales, las auditorias pueden ser internas o externas: las auditorias internas son ejecutadas por persona que pertenecen a la empresa; las auditorias externas por personas ajenas a esta.
Contrariamente a lo que se podría creer por su etimología, la auditoria se interesa por hechos objetivos, y en ella se mira, pues, mas de lo que escucha. Cuando existe mas interés por los rumores y se escucha mas de lo que se mira, nos encontramos ante “audidorias” y no ante las susodichas auditorias.
La auditoria la hacen los auditores. La auditoria puede llamarse también investigación y entonces es realizada por investigadores.
Las auditorias son una actividad onerosa. Por eso en las empresas italianas se recibe siempre a los auditores con un caluroso " ¡Caro auditore!"
Al auditor (o investigador) puede serle de gran utilidad conocer bien la actividad del auditado (o investigado), antes de llevar a cabo la auditoria. Si no, pueden darse situaciones realmente embarazosas. He aquí, a titulo de ejemplo, el informe redactado por un experto en organización y productividad tras asistir a un concierto sinfónico en el Royal Festival Hall de Londres:
1. Los cuatro oboes permanecen largo tiempo sin intervenir. Seria conveniente reducir su numero y escalonar su intervención a lo largo de la pieza, para eliminar las puntas de actividad.
2. Los 19 primeros violines tocan al unísono, es decir, notas idénticas; se podría reducir considerablemente su numero y utilizar amplificación electrónica cuando se requiera una fuerte intensidad sonora.
3. El coeficiente de utilización del triángulo es extremadamente bajo. Convendría utilizar mas ampliamente este instrumento e incluso poner varios. Dado que su precio de compra es extremadamente bajo, la inversión resultaría muy rentable.
4. Tocar las fusas requiere un esfuerzo considerable y representa una complicación inútil. Se sugiere que todas las notas se redondeen a la semicorchea más próxima. De esta manera, será posible recurrir en mayor medida a músicos menos cualificados.
5. Se observa que un mismo pasaje se repite con demasiada frecuencia. Estas repeticiones pueden reducirse considerablemente. Por otro lado, es del todo inútil hacer que los instrumentos de viento toquen un tema que ya ha sido interpretado por las cuerdas. Se puede estimar que, si se eliminasen todas las redundancias, un concierto de 2 horas cabria en 20 minutos, lo que reduciría los gastos generales y evitaría, además, la necesidad de un entreacto.
6. La sustitución del piano de cola por un piano vertical, que ocupa mucho menos espacio, permitiría utilizar mas racionalmente la zona de almacenamiento de instrumentos.
7. Las técnicas de ejecución, que parecen no haber evolucionado desde hace siglos, sin ningún avance en la ergonomía, merecerían un estudio en profundidad. Se observa, por ejemplo, que el pianista, para interpretar su partitura, necesita de ambas manos y, además, toca con los dos pies, que activan unos pedales. A pesar de ello tiene serias dificultades con determinadas notas. Es probable, que una nueva concepción del teclado que pusiera al alcance inmediato de su mano las teclas mas frecuentemente utilizadas, podría mejorar las condiciones de trabajo del interprete.
8.A muchos otros ejecutantes, una de las manos les sirve casi exclusivamente para sostener el instrumento: si se emplease un soporte, la mano ociosa quedaría disponible para realizar otra actividad.
9. Cabe señalar también el excesivo esfuerzo que, de vez en cuando, deben hacer los interpretes de instrumentos de viento, cuando el empleo de un compresor podría proporcionar el aire necesario de una forma adecuada y mejor controlada.
10. La obsolescencia de los instrumentos es un punto que merece también ser examinado: ¡El programa anunciaba que el instrumento del primer violinista tenia mas de 100 años!. Si se hubiera aplicado correctamente el baremo de amortización, se habría constatado que el valor de este instrumento era ciertamente nulo y se hubiera podido pensar en la compra de un instrumento moderno.

aspar · Publicado: 02 Dec 2010 1:00 pm

Las tribulaciones de un remero español

En 1.994, se celebro una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español. La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas.
En 1.995, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española. La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo), mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por 1 jefe de equipo, 2 asesores a gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero. La conclusión de la dirección fue unánime: el remero es un incompetente.
En 1.996 tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una auditoria externa y el asesoramiento especial del departamento de Organización, optó por una formación mucho más vanguardista: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y cuatro vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el fracaso del año anterior.
Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 1997 el remero sea de una contrata externa, “toda vez que, a partir de la vigésimo quinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo al llegar a la línea de meta”

pilarita · Publicado: 02 Dec 2010 1:05 pm

Solo puedo decir: GRACIAS.
Esta espera es insoportable y me he reido un montón.

elestilografo · Publicado: 02 Dec 2010 1:06 pm

Gracias aspar!
Un saludo.

GAME OVER · Mega oposit@r

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katemisha · Publicado: 02 Dec 2010 8:38 pm

Gracias aspar, objetivo cumplido

Dana_19 · Publicado: 02 Dec 2010 11:16 pm

Graciasssss !!!!!!!!!!!!!!

aspar · Publicado: 03 Dec 2010 11:59 am

Una preguntita:

El escudo del Real Madrid es de cinc o acero?

aspar · Publicado: 03 Dec 2010 12:08 pm

Cursos de especialización para hombres

1. ¿Cómo combatir la estrechez mental?
2. ¿Porqué no es malo regalar flores?
3. Tu también puedes ser copiloto (y estarte calladito, chato)
4. Tu también puedes planchar
5. Preserva la belleza de tus pies: córtate las unas
6. Como se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas)
7. Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tu y la electricidad
8. Ser padres hoy: una tarea que no termina después del coito
9. Supervivencia I: como freír un huevo
10. Supervivencia II: como limpiar el cuarto de baño
11. Asumir la propia incompetencia es posible
12. Tu: el sexo débil
13. Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higiénico en el baño cuando el que había se ha acabado (con diapositivas y ejemplos)
14. Técnicas para mantenerse despierto después del coito
15. Técnicas para relajarse y dormir aun cuando se tengan ganas de...
16. Como bajar la tapa del retrete, paso a paso
17. El mando a distancia de la tele: como combatir la dependencia
18. Trucos y sugerencias para no intentar parecer mas joven que tus hijos
19. Una meta alcanzable: reducir la ingesta de alcohol
20. Por que no es necesario agitar las sabanas después de una flatulencia
21. Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden
22. Tu ropa (I): como doblarla. Uso de la percha
23. Tu ropa (II): como se guarda en el armario
24. Tu ropa (III): uso de la cesta de ropa sucia
25. La lavadora: esa gran desconocida
26. La silla y su función equivoca como percha de unos calzoncillos usados
27. ¿Es posible orinar dentro del retrete? (practicas en grupo)
28. Ejercitando los brazos: el vaciado de ceniceros
29. Desarrollo locomotor: girar un estropajo jabonoso dentro de una olla sucia
30. La bañera peluda (o que hay que hacer después de ducharse)
31. Molestias nocturnas e insomnio o por que no es conveniente comer galletas en la cama
32. Como hablar con tu pareja sin levantar la voz

Aforo limitado a 10 alumnos por clase, dada la dificultad de las asignaturas impartidas

aspar · Publicado: 03 Dec 2010 12:08 pm

Cursos de especialización para mujeres

1. Acepta tu destino: has nacido mujer
2. Como superar la dependencia de tus amigas (con gráficos)
3. Análisis sistemático del habito de mear juntas
4. Aprende a organizar tu bolso (con ejercicios prácticos)
5. ¿Que ocurre al montar en el coche?. Técnicas básicas de aparcamiento
6. Nuevos métodos de autoestima: el Wonderbra (con diapositivas panorámicas)
7. ¿Porqué agobiar a tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias
8. Inconvenientes de los tacones: nunca estarás a la altura de un hombre
9. La caja de herramientas: esa gran desconocida
10. Supervivencia I: ¿Donde esta la rueda de repuesto?
11. Supervivencia II: ¿Cómo cambiar la rueda? (se requiere certificado de haber aprobado la primera parte)
12. Supervivencia avanzada: comprueba el aceite del coche (para matricularse se requiere seguro medico)
13. El por que de la somnolencia del marido tras el coito
14. ¿Qué ocurre con tus pechos?: Tu y la gravedad (análisis práctico)
15. Tu y la depiladora, enemigos irreconciliables
16. El maquillaje o la metamorfosis femenina (con fotografías)
17. ¿Por que crece tu bigote? El lado masculino de toda mujer
18. El teléfono. Cuando decir basta
19. Conoce tu hábitat natural (la cocina)
20. No obligues a mentir a tu marido: Evita preguntar (¿cómo me queda? ¿estoy guapa?...)
21. ¿Porqué no fingir el orgasmo? A él no le importa
22. Aprende a ser sincera: tu también te tiras pedos (terapia de grupo y practicas)
23. Escaparates: ¿cómo pasar de largo?
24. Tu y la obesidad: El chocolate engorda
25. Un día de compras (I): la tarjeta de crédito y su limite
26. Un día de compras (II): ¿Porqué probárselo todo? Aprende a ser selectiva
27. Un día de compras (III): Reparto de la carga (tu también puedes llevar peso)
28. Acéptate a ti misma. El espejo no miente: tu eres así (Proyección de la película: "La noche de los muertos vivientes")
29. Expediente X: Tu madre
30. Geografía urbana: La M-30 no es una cadena de radio
31. Educación social (I): No todas las vecinas son unas rameras
32. Educación social (II): Integración en la familia
33. Educación social (III): No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.
Fechas pendientes de aprobación dada la gran dificultad de los cursos.
A las 15.000 primeras alumnas se les obsequiara con un pin de Cristiano Ronaldo

aspar · Publicado: 03 Dec 2010 12:09 pm

Análisis químico de la mujer

SIMBOLO
Mu
PESO ATOMICO
50 Kg. valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos.
Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90
(Amstroms).
HISTORIA
El elemento fue descubierto por el alquimista Adán quien, entusiasmado por el descubrimiento, abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandono sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aun es mucho lo que resta por saberse de este elemento. Hasta los catorce años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.
ESTADO NATURAL
Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas...
PROPIEDADES FISICAS
Elemento muy inestable, tiene un periodo de semi-desintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lagrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.
PROPIEDADES QUIMICAS
Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro, plata, platino y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reducen la riqueza del varón rápidamente). En principio, y dado su sabor amargo, se le considera un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja mas al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de cáustica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfestro. Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia.
Pertenece al grupo de las Tierras raras.
MARCHA ANALITICA DEL RECONOCIMIENTO
Ensayos organolípticos: Olor, en general, agradable; Sabor indescriptible; Tacto macizo. Precipita rápidamente frente a un millonario. Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco.
USOS
Muy ornamental; excelente como afrodisiaco.
PRECAUCIONES
Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremado cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (mas de dos unidades juntas), resultan especialmente peligrosas. En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (mas de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes.

aspar · Publicado: 03 Dec 2010 12:09 pm

Análisis químico del hombre

SIMBOLO
Ho
ANALISIS CUANTITATIVO:
Descubierto por Eva. Valores de hasta 18 cm. (rara vez más), pelo oscuro y rizado, 15,5 cm. de longitud (media) aunque algunos isótopos pueden alcanzar tan solo 10 cm., aun pesando mas de 200 Kg.
HABITO:
Encontrado siguiendo al elemento Mu, frecuentemente en altas concentraciones alrededor de elementos Mu cercanos a la perfección (evidencia experimental: una playa).
PROPIEDADES FISICAS:
Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier alcohol). Tiende a caer en un estado de muy baja energía inmediatamente después de una reacción con Mu (ronquido... ZZZ). Gana considerable masa con la edad, con la que pierde su reactividad natural. Rara vez se encuentra en estado puro tras los 15 años. Frecuentemente dañado como resultado directo de desafortunados encuentros con formas contaminadas de Mu.
PROPIEDADES QUIMICAS:
Todas las formas presentan afinidad a la reacción con el elemento Mu, aun cuando una futura posible reacción con el mismo espécimen no sea posible. Puede reaccionar con varios isótopos de Mu en un corto periodo de tiempo bajo condiciones extremadamente favorables, lo cual rara vez sucede. Normalmente reaccionara con cualquier elemento Mu disponible. El rango de velocidades de reacción es muy variable presentándose casos desde relaciones abortadas/no existentes hasta efectos de pre-iteración (los cuales tienden a colorear al espécimen de un rojo brillante y hacerle reaccionar con el elemento As (Asesor sexológico)). Los estilos de reacción pueden variar desde la lentitud extrema a la violencia desenfrenada.
ALMACENAMIENTO:
Los mejores resultados se encuentra sobre los 18 años para una alta velocidad de reacción, y de 25 a 35 para un estilo de reacción más favorable.
USOS:
Portes pesados, estanterías elevadas, largos paseos a la luz de la luna, cenas gratis... para Mu.
TESTS:
Los especímenes puros rara vez revelaran su pureza en pruebas en las que la información obtenida sea difundida al mundo exterior mediante múltiples longitudes de onda.
PRECAUCIONES:
Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro elemento Ho interfiere con reacción con cierto espécimen particular Mu. En otro caso son muy manejables bajo las condiciones adecuadas.